做爱的时候你会担心害怕吗?性欲背后的两种不安「性」格

「我觉得我男友根本不爱我。我好姐妹们的男朋友都从圣诞节『做』到跨年,我只是跨年夜那天跟他说我想要,他竟然说他想打电动,因为那天晚上游戏有经验值加倍……我真不懂,通常男生欲望不是都会比女生高吗?」Amy 说。

虽然我觉得「从圣诞节做到跨年」有点夸张,但这已经不是她第一次抱怨「男友对她没性欲,感到难受想哭」了。同样一起来参加元旦升旗的还有Chloe,在旁边一副很正常的样子,我看她都不说话,就问她对Amy 的辛辣发言有什么想法。

「这很正常阿,人生又不是只有性爱。做爱很麻烦的,投资报酬率又不高,常常做很久都没有爽到,所以后来我都跟我男友说要的话就快,速战速决就好。后来他也觉得自讨没趣,所以就找D 槽和右手帮忙自己解决了。」Chloe 说,讲得好像把做爱当打卡一样。

其实,她们两个恰好是「性」格相反的人,而如果你的伴侣和你的「性」格不同,就可能因为做爱这件事情而吵架。

「性」格测试

你知道自己是什么「性」格的人吗?这里的性格指的并不是个性(personality trait),是指你在性爱方面的特征是什么?你是一个性欲望很强的人吗(糟糕这样问会不会太露骨)?每次做爱的时候你会有担忧或害怕吗?

Birnbaum等人1最近的研究发现,我们的「性行为系统」(sexual behavioral system)可能会与我们对性的感觉、态度和经验有关,甚至也可能和我们在感情里面的担心有关。

性爱听起来是「潮爽der」,当然性爱满意度高的人,他们的关系也会比较好。但并不是每个人的经验都很好,很可能因为小时候的一些经历、过去不舒服的经验、或者在感情里面的一些创伤,使得他们在脱下衣服之后做的事情并不一定是快乐的。有的人会开始不断地换伴侣,有的人会对它产生排斥的感觉,还有一些人是「不得不」被伴侣逼着做爱……

你呢?性爱对你来说是什么?

继续往下看之前,我们简单的用下面几个项目,来测试看看你是哪一类型的人。请从下面三个段落当中,选出一个和你最像的类型。

A. 在性爱的过程中,我通常能够很自在地回应伴侣的需要,讨论性的议题的时候也不会特别觉得尴尬(比方说等一下谁要在上面之类的),进行的过程当中也蛮舒服的,愿意尝试和探索不同的「玩法」。

B. 虽然我很少跟别人说,其实是我是欲望很强的人,我想要「有人想要我」,伴侣都觉得我的欲望比他们还要强。每次做爱我都会担心自己的表现不够好,担心他会不会之后不想跟我做了,然后一边做也会问他说「你有觉得舒服吗?」如果他反应普通,我就会觉得自己很不好。

C. 老实说我很难在性爱当中获得满足和快乐的感觉,做的时候,有时候觉得我好像是用第三人称的视角,没有参与其中的感觉,常常是半推半就。「性爱」在我的人生清单当中应该算是很后面的一项,有些时候会想要赶快草草结束做爱,去做其他的工作。

虽然可能上面三个都并不完全可以描述你,不过请选择一个和你最接近的项目(注1)。

准备好了吗?要解答啰!

透析你的三种「性」格

A. 安全型

在过往的感情或是性爱经验当中,通常你都还蛮满足的。大部分的时候你可以和伴侣好好讨论要怎么做,结束之后两个人都可以很愉悦的躺在床上。你是属于比较有安全感的人,不会害怕身体性爱的接触,可以有稳定的性关系,和伴侣在性爱沟通上也比较不会有担心。

B. 渴望型(Hyperactivation)

对你来说,性爱可能是你维系人际关系与社会连结的一个重要方式。你常常性幻想(想像自己是S 或M),日常生活当中也投入更多的时间和金钱想办法来吸引自己的伴侣。在感情方面,你可能很缺乏安全感,害怕被遗弃、或者是不喜欢和别人太过亲密。不过,有时候你却紧迫盯人或者是强迫要求伴侣和你做爱的行为。当然,有的人也会很技巧地用反话来说:你是不是不喜欢我的身体了?你是不是不爱我了,不然为什么不跟我做爱?不过不论你采取什么方式,都可能会让对方感觉到压力很大。

C. 冷感型(Deactivation)

你尝试压抑(suppress)自己的性欲,或是觉得自己不太需要性爱这件事情。通常只有在伴侣逼你做爱的时候你才会做。在做爱的过程当中,常常觉得自己很像局外人一样,很难从中获得快乐的感觉。或许,以前你有不舒服的一些经验,让你对性产生排斥和疏远的感受。有些时候,你甚至会有意无意地逃避那些「让你感到兴奋的人或刺激」(people or Stimuli that turn you on)3

「性」格与依恋风格

读到这里可能有些人会怀疑,是不是「渴望型」的人是焦虑依恋(anxiety attachment),「冷感型」的人是逃避依恋呢?作者在文章当中提到,事情可能没有这么简单,世上,只要你在感情里面是不安全依恋,的确都有可能是这两种的任何一种(也就是这两种类型的分数同事都很逃避与焦虑依恋成正相关)4 —这不是跟没讲一样吗?

好啦我要讲了:

1. 渴望型:

可能是焦虑依恋者,因为他们有时候点神经质(neuroticism)、或是对自己有比较负面的看法,所以会担心自己在性爱表现上是不是做得够好、或极度需要伴侣认可;当然,也可能是逃避依恋者,看起来好像性需求很大总是不断换炮友(casual sex),实际上只是他们不想要有一段稳定而有承诺的关系。

2. 冷感型:

有可能是焦虑依恋者,不想和对方做爱其实是因为觉得自己不够好,或因为害怕做了会有失落的感觉,不如就把工作放在最前面,嘴巴上面说性爱不重要,内心深处真正想要表达的却是自己不重要(negative self-views and distress);也有可能是逃避依恋者,总是要等到伴侣说想要做爱自己才半推半就,看起来好像不喜欢做爱,实际上是不习惯和其他人太过亲密,而呈现退缩的行为(withdraw orientation toward others)。你会尽量逃避谈论性爱相关的话题,尽管对方可能是你的爱人或伴侣,也比较不会利用性爱来解决冲突(吵后炮)。

其实,逃避和焦虑依恋都是缺乏安全感的人,然而在性爱这件事情上面,这个不安全的系统可能会以不同的方式来运作—所以当他总是说自己不想要的时候,并不代表他在感情上就是逃避依恋的人;而当你觉得他总是性需求很高,也并不代表他就是焦虑依恋的人。

当然,你可能会想到「会不会比较多男生是渴望型,女生是冷感型呢?」,不过Birnbaum等人1并没有发现性别差异的情况-不论男女,不论你是焦虑或逃避依恋,都可能是这两种类型之一。

如果你想要的性不是对方的爱

讲了那么久,如果你和对方对于性爱的期待不一样怎么办啊?倘若你发现没有办法好好沟通,或许可以针对两条路来做一些些小小的改变:

1.  重建感情当中的安全感:

从前面的研究当中我们可以知道,很多做爱的时候的不满、冷感、或者是担心,真正重要的议题并不是做爱本身,而是安全感。过往我曾经写过许多有关于安全感的主题,如果你想要知道不同依恋风格的人可以怎么相处,可以参考这些文章(注2)。

2.  自己来:

如果你是欲望很强的渴望型,你可以先从自己开始了解并且刺激自己的身体。根据一项柯梦波丹的调查,至少对于女性来说,「DIY」比起性交本身更容易「到」,因为身体是你自己的,你当然也比较知道「点」在哪里3。Mah and Binik认为2,高潮实在是一个很复杂的东西,牵涉到认知、情感、生理、心理与两人关系状态。如果自慰也能达到类似的效果,似乎也是一种选择。

其实,不论是爱或者是性爱,很多时候我们少的只是一种润滑,一次被好好接住的沟通,一种「我知道你和我想的不一样,但因为我爱你,所以我们可以彼此体谅」的贴心关怀。在争吵的时候,很多情侣会各自冷静一下,也有人会透过写日记、运动、或者是做自己喜欢的事,来缓和情绪。如果我们的感情都需要这些润滑,那么在你性爱中的不适,除了沟通以外,是不是也愿意给自己一些不同的尝试?

别忘了,性爱满意度与关系满意度是双向的 —当你拥有一段好的关系,通常你也会越做越爽;而当你可以享受性爱的时候,或许你的感情也和以往有所不一样。


发表评论

电子邮件地址不会被公开。